Mais...

Car dans la vie, dans ma vie en tout cas, il y a toujours un mais...

Physiquement je vais beaucoup mieux. La dernière chimio était il y a 8 semaines. Je reprends des forces, je sens mon énergie revenue. Je peux à nouveau monter ma rue sans m'arrêter. Je ne m'écroule plus de fatigue à la moindre activité.
Il reste mes mains qui picotent. Il reste mes pieds terriblement gonflés, anesthésiés. Mais ce n'est plus rien.

On m'a retiré le port-à-cath lundi passé..

J'ai revu la généticienne qui a été très rassurante. Mon risque de rechute est très faible.

Cette page est tournée.

Depuis quelques semaines j'allais beaucoup mieux. Je ne savais même plus qu'écrire ici. Je n'en sentais plus le besoin. Je n'écrivais plus.

Tout semblait aller bien.
Je postule à plusieurs emplois... en oncologie! Je réalise que j'ai envie de travailler en oncologie, cela donnerait un sens à mon cancer. Je n'aurais pas vécu ce cauchemar pour rien.

Côté vie privée. Les travaux de mon futur appart commencent.
Zhom a accepté que je parte avec notre loulou. Enfin non, il n'a pas accepté, il a dit qu'il ne s'opposerait pas... nuance!
En attendant la fin de la cohabitation, zhom est plus gentil.


Mais...

Je ne sais pas pourquoi mais!
Hier soir on a commencé la médiation familiale. Ca c'est bien passé.
Ca m'a foutue parterre.
J'ai ensuite passé la soirée avec l'impression de couler en tentant de retenir mes larmes. Envie de disparaître.

Tout va bien mais je suis très déprimée.

Hier la médiatrice nous a demandé à chacun pourquoi on voulait avoir l'hébergement principal de loulou.
Pourquoi?
Parce que je ne peux pas vivre autrement. Parce qu'il est toute ma vie.
Parce que depuis des années je me laisse faire par zhom, je me suis laissée entraîné dans une vie que je n'aime pas pour ne pas risquer d'être éloignée de mon loulou.
Parce que quand j'ai cru mourir la seule qui m'a donné envie de vivre c'est lui. Pour moi c'est pas grave je peux mourir. Les autres ils s'en remettront, ne me regretterons pas longtemps et ne seront pas nombreux à me regretter. Mais mon loulou a besoin de sa maman.
Parce que si on me le retire je veux mourir.

Alors j'ai peur et je me sens vide. Depuis ce matin j'essaie de me raccrocher mais ne trouve rien. Et je parviens à rien faire.

Comments

[Joe Butagaz]

Tout devrait bien se passer, ton homme étant d'accord...mais je comprends que tu puisses ne pas être rassurée tant que tout n'est pas établi.
Je n'imagine moi non plus un seul instant vivre séparé de mes enfants et je crois que chose que je n'ai pas faite depuis longtemps, je pleurerais toutes les larmes de mon corps.
Mais dans ton cas, ça s'annonce bien, alors retrouve ton sourire.